The sound of my tears...2

Appena tornata. Ancora vuota.

Vedo tante persone intorno a me ridere, scherzare, eppure, come se fossi una nuova medium, vedo dietro i loro sorrisi e le loro parole il Nulla. Come se ogni cose fosse detta o fatta perché in quel momento andava detta o fatta. Come un copione da seguire, come se il destino (quell’infame) avesse deciso sin dalla nostra nascita che noi, il 7 dicembre 2008 alle ore 24.30 avremmo detto quella determinata cosa. E tutto ciò era previsto fin dal nostro primo respiro, dal nostro primo battito di cuore.

E perciò ogni cosa perde senso, ogni cosa sembra davvero inutile. “Io il mio copione l’ho già letto, quindi so già cosa stai per dire…e anche se non lo so, sono certa sarà una cosa abbastanza ovvia e prevedibile, quindi o stai zitto tu, o non ti ascolto io” questo mi piacerebbe dire a tutti ( e quando dico tutti intendo dire davvero tutti).

Anche ciò che sto scrivendo è sufficientemente ovvio no? Alla fine è solo l’ennesimo sfogo di una ragazza che si lamenta troppo e che usa il cervello solo per concepire ulteriori lamentele. Avete ragione, come darvi torto? Io certe cose le definisco “patetiche”, come farà anche la maggior parte di voi. Non a caso sto mettendo su musica su musica (deprimente il più possibile grazie) per non sentire il rumore della tastiera del pc, perché vedere queste frasi sullo schermo è già sufficiente a ricordarmi la bassezza alla quale mi trovo

Eppure è questo che vedo nel mio mondo: insoddisfazione e staticità. Di cosa dovrei lamentarmi poi? Io sono una persona Fortunata, me lo dicono (o meglio me lo dicevano) in tanti. E anche qui non posso che dare ragione. Ho una famiglia, vado all’università, ho degli amici, un tetto sulla testa, cibo buono sulla tavola ogni giorno, 22 anni nuovi di zecca, e…stimoli…no, questi no davvero. Forse è questo ciò di cui avrei bisogno, perché non posso dirmi felice, è vero, ma altrettanto non posso dirmi nemmeno triste. La tristezza è ben altro, questa è apatia. Questo è sforzarsi di ridere, di parlare, di essere la solita Me, la solita persona che ho faticato a costruire in questi anni. Come se avessi dei fili che ti tendono il volto affinché possa essere sempre ben contratto in un sorriso. Ora vorrei mollare quei fili e farvi vedere chi sono davvero. Un espressione vacua e pensierosa ne uscirebbe fuori, poco affidabile dal quale stare lontani. Sono stanca di sorrisi scenici montati e misurati ad arte, soprattutto in casa. Ogni volta sento il mio cervello dirmi “Caterina, questa persona sta interloquendo con te, perciò ora spalanca quelle cavolo di labbrine… si brava così…ecco un po’ di più, ancora un po’…perfetto! Bene ora ha appena fatto una battuta perciò sarà il caso di ridere, mica siamo maleducati noi…”

E forse è questo il vero dolore. Io di dolore ne ho provato tanto, come tutti del resto. Ma quando soffrivo, almeno SENTIVO. Ora non sento, ora dentro ho il Buco Nero, è apatia. Che sia peggio? 

Mettiamo in chiaro che io temo molto la solitudine. Dopo averla vissuta e toccata con mano (e devo dire che a volte me la sono cercata e pure meritata) ora ne ho molta paura. Ora come ora non mi sento sola, anzi. Però mi rendo conto che a volte la solitudine non è poi così male, è proprio vero il detto “meglio soli che mal accompagnati”. Eppure non ho le palle di abbandonare tutti e tutto e diventare il Jacob della situazione, il lupo solitario che stanco dell’ambiente in cui si trova prende e parte e va lontano per tornare solo quando gli va. C’ho pensato a lungo di imitare questo personaggio, io a differenza sua non  posso trasformarmi in licantropo e scappare veloce sulle 4 zampe, ma posso scappare veloce sulle 4 ruote. Più vado avanti con la serie di Stephenie Meyer più apprezzo il personaggio di Jacob, che affronta il dolore e ogni sorta di sofferenza sempre a testa alta, che sa tirare su il morale anche a chi gli fa più male, che nonostante tutto lui c’è! Nonostante soffra come un cane (e nella sua situazione è proprio il caso di dirlo!) se qualcuno ha bisogno non si tira indietro…spero che alla fine della serie venga debitamente ripagato del suo immenso sforzo. Io non riesco a fare come lui, se qualcosa mi va storto se ne accorge chiunque (allo stesso modo, se sono felice se ne accorgono tutti, sono il classico libro aperto del cazzo) e non riesco a stare al passo degli altri, e per di più non ho la forza e la capacità di prendere le chiavi della macchina e partire alla ricerca di qualcosa che mi svegli che mi riporti alla vita. So che potrei farlo, mi basterebbe trovare la spinta giusta per farlo, so che potrei prendere la superstrada e seguire l’istinto, senza limiti, senza mete, senza un’idea precisa di dove dirigermi, perché so per certo che ad aspettarmi qui ci sarebbe un posto chiamato Casa. E forse è per questo che posso dirmi anch’io fortunata: una piccola certezza , un piccolo appiglio. Se me ne andassi quando tornerei troverei le medesime facce da culo ad attendermi sulla soglia. Non è questo Amore?

Aspettatemi, verranno tempi migliori per tutti, ve lo prometto, anche se non so dirvi quando.

Perché ora come ora mi sento più come Bella appena trasferita a Forks piuttosto che come l’affascinante licantropo che con 2 facili battute solleva il morale del branco.

PS= questo post l'ho scritto qualche tempo fa, circa una decina di giorni fa, però solo oggi me la sono sentita di pubblicarlo, sono stata infatti molto combattuta fino alla fine.